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L’HOROSCOPE D’YVETTE – SEMAINE 3

L’HOROSCOPE D’YVETTE – SEMAINE 3

Capricorne
Tu es tellement seul(e) que même les spams ne t’écrivent plus.

Verseau
Positive. Dis-toi que certaines personnes sont confinées avec leur belle-mère.

Poisson
T’es comme l’Adour au printemps, une fois sorti(e) de ton lit, tu es une vraie catastrophe.

Bélier
Tu n’as peut-être pas inventé le vaccin contre la rage, comme on dit, par contre tu viens de découvrir le vaccin contre l’amour : chaque jour une petite dose de toi suffit.

Taureau
Tu comptes te mettre au sport ? Une chose est sûre ton entourage n’a pas fini de travailler ses abdos à force d’en rire.

Gémeaux
Cette semaine et pour la première fois de ta vie, tu te battras pour sortir la poubelle.

Cancer
Selon les statistiques, en France il y a 1,96 enfant par femme, ce qui explique mathématiquement pourquoi on a l’impression que tu n’es pas fini.

Lion
Parfois la personne qu’on a le plus de mal à supporter, c’est soi-même. D’ailleurs ton entourage est aussi dans ce cas : ils ont tous du mal à te supporter.

Vierge
Livre. Nom masculin. Ensemble de pages reliées entre elles et dotées de signes destinés à être lus.

Balance
Positive. Dis-toi qu’en ce moment les employés de la Poste bossent plus que toi…

Scorpion
Si tu passes autant de temps sur le canapé, c’est que tu as besoin d’un psy.

Sagittaire
J’ai trouvé ta pathologie. Il s’agit de la triméthylaminurie. Le défaut de l’enzyme monoxygénase à flavine 3 provoque… une odeur corporelle de poisson.

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