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Semaine 4 : l’horoscope du con fini

Semaine 4 : l’horoscope du con fini

Comme chaque semaine de confinement, Yvette t’offre son horoscope qui en met plein la tête à tout le monde. On vous aime bisous.

 

Capricorne
Ennui ? Notre conseil : trouve-toi un record du monde à battre. Enfin, un record à ta portée style le rot le plus long (record : 18,1 secondes) ou le plus de roulades avant en une minute (record : 75).

Verseau
Positive : dis-toi que ces temps-ci c’est tous les soirs soirée pyjama ! (et tous les matins et après-midi aussi en fait).

Poisson
Sibeth, la porte-parole du gouvernement, avait peut-être raison, t’es peut-être juste trop con(ne) pour savoir mettre un masque.

Bélier
Pas d’inquiétude : personne ne veut de toi, il n’y a pas de raison que le virus déroge à la règle.

Taureau
Confiné(e), tu te sens comme la guêpe dans un verre de vin. Sauf qu’elle est attirée par le sucre et toi par l’alcool.

Gémeaux
Ça fait maintenant trois semaines. Ta vie commence officiellement à ressembler à celle d’un youtubeur.

Cancer
Certes la situation de Benjamin Griveaux n’est pas enviable, mais tu aimerais bien connaître au moins comme lui la sexualité à distance.

Lion
Tout va pour le mieux. Pour une fois que ta misanthropie est un atout…

Vierge
Bon week-end ! (ça marche, vu que c’est tous les jours le week-end en ce moment)

Balance
C’est fou qu’il y ait autant d’écrivains et si peu de livres qui vaillent le coup. Pour les balances, c’est pareil.

Scorpion
Cette semaine sera celle où le monde découvrira ta véritable couleur de cheveux.

Sagittaire
Pour certains le confinement a du bon. Par exemple toi, tu devais te faire larguer. Ça a été repoussé pour ne pas te jeter à la rue. Ça te laisse du temps pour te rattraper.

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