L’horoscope du con fini – semaine 7

Capricorne
Vivre avec toi, c’est un peu l’épreuve des poteaux de Koh-Lanta. On se demande ce qu’on fout là, mais on ne veut surtout pas tomber le premier.

Verseau
Travail. Si tu continues à être aussi peu assidu(e) au télétravail, tu vas te faire coronavirer.

Poisson
Pendant le confinement, 33 % des Français ne se lavent pas tous les jours. Et un Poisson qui pue, c’est un poisson pas frais !

Bélier
Amour. Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir. La preuve, même les cafards parviennent à se reproduire.

Taureau
Profite que le port du masque soit obligatoire pour retourner à l’école, on ne te reconnaîtra pas et tu pourras apprendre les bases.

Gémeaux
Si tu as l’intention de lécher les portes des urgences pour attraper le virus et te faire confiner tranquille 2 semaines à l’hôtel, pèse bien le pour et le contre. Cette histoire peut aussi finir à l’hôpital ou à la morgue.

Cancer
À force de nager dans le bonheur, tu vas te noyer. Regarde Di Caprio dans Titanic.

Lion
Tu as remarqué que la vie, elle, n’est jamais constipée ? Quand elle veut te chier dessus, elle finit toujours par y arriver.

Vierge
À ce rythme-là, c’est pas un test COVID-19 qu’on va te proposer à la sortie mais un test de grossesse vu ton tour de taille.

Balance
Toi qui étais pressé(e) d’être à la retraite, bah voilà, tu sais ce que c’est que de n’avoir rien à foutre à part s’occuper de ses proches.

Scorpion
Tu es comme les enfants : mignon(ne), mais surtout quand tu dors.

Sagittaire
Quelle créativité ! Toi qui étais déjà très fort(e) en « air guitar » en fin de soirée, tu te retrouves à inventer le « air travail » !